1.一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢。

　　2.還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這么大跨步的！

　　3.也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅咣當咣當開過去了，嘴里嘀咕，這他媽這么高，坦克也開不過去呀！

　　4.有一回師傅問我，小姐你會開車么？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！

　　5.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什么破玩意兒�！�

　　6.在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什么道理？那師傅說：“這個��？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊�！�

　　7.另一件事我已寫進過小說里，在此重復一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“?＠＃￥＠￥＠￥?還是怎么？”他說：“讓我們買磁帶！”然后上磁帶說：“我給您聽聽啊�！睔g快的音樂，就聽見：“Do you know this address?”師傅沒說話，接著是中文：“你知道這個地址么？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes， I know的，我知道。”師傅說：“噢他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“Sorry， I don’t know對不起，我不知道�！睅煾禋獠淮蛞惶巵淼恼f：“噢你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學得會啊，我們這么大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！”

　　8.又有一回，師傅問我：“你自己開得怎么樣啊？”我說：“我還不會吶�！彼f：“哎不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了�！�

　　9.有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜并且至恨我上車就拿出手機來打，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩”師傅說：“我以前開軍車嗒，我就受不了我前邊有車�！�

　　10.另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里后，那師傅突然說：“你們倆吵架了罷？怎么也不說話��？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什么激情了。我給你們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。

　　11.與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊�！眴枺骸皩δ愫脝�？”我羞嗒嗒說：“好啊�！苯Y果師傅劈頭蓋臉地來了一句：“好？都他媽是假的！”

　　12.這個師傅我也遇見過，要不就是遇見了他的哥們，估計都是特樂意叫醒女青年暈乎的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒，他緊接著一句：“還是不要找的好，現在男的都不是好東西�。　苯^對不是逗悶子，是屬于警世恒言的語氣我當時這叫一個倒.

　　13.有一天刮大風，我帶著小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面門