1.我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：“小心！不要把我的水弄濕了！”無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜地說：“咦？這兒的水怎么那么濕呢？”該生嘴里還有諸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙論。

2.化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上制成二氧化硫，先是一臉嚴肅地說：“這個二氧化硫，它是，有毒的。”隨即對我們神秘地眨眨眼：“我把它放到對門班的后門……”說罷當真提起鐵架臺出去了，眾皆爆笑，以為得意。過兩日，與對門班MM聊起該老師，正欲據實告知，MM先開口：“昨天上課，你們化學老師太搞笑了，制成了二氧化硫，然后對我們說：‘我把它放到對門班的后門去……’”

3.政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱，有學生上臺問題目，其大手一揮曰：“稍等，我綱列（肛裂）好了就給你講。”眾先愣，然后個個暈倒。

4.數學先生，對數學癡心一片，常言“數學是最美的”“數學在我心中”，又言：“某大學門口懸一牌，上書‘不懂數學者不得入’。”逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：“某大學門口的牌子你還記得么？”該生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小販出入。”

5.宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：“關門，放狗！”忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：“開門，放狗！”大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。

6.眾色狼聚座談美女，一個說：“楊恭如真漂亮。”皆附和之。某人贊不絕口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然發問：“楊恭如是誰？”

7.數學先生好布置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室后的黑板上。第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看后當場勃然大怒：“誰干的？！”原來黑板上的答案赫然拚成了一個“＋∞”（正無窮）。

8.宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，于記事簿上奮筆疾書：“某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……”

9.語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問題，老頭問：“答案選什么？”對曰：“選B。”老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鐘，吾猛覺答案有誤：“對不起老師，剛才看錯了，應該選C。”老頭面不改色：“好，我們來說說這個C吧。”于是又是十分鐘… …

10.眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。一日上課對我們大發牢騷：“……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！”

11.一生汗毛較重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：“此乃毛重，不算數，須剃毛稱凈重……”

12.化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，并稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓：“我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號“丁丑八君子”。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閑，一時吸引了無數女生的目光。

13.一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：“我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。”