在沙灘上，一個男人對另一個男人夸獎道：“你養了一條好狗，它把你的衣服看了這么久。”另一個男人答道：“真可惜，這要是我的狗就好了。我已經等了兩個多小時了，可就是不敢拿我的衣服。”

    “我們結婚才一個星期，可你就總是回來這么晚。”妻子不滿地對丈夫說。“請原諒，親愛的，我沒能早回來，是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多么幸福。”  

    導演對演員說：“下一組鏡頭應該是這樣的：在你身后大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，最后只差兩步的距離險些撲倒你。清楚了沒有？”
   
    “我的上帝！”演員說：“我是清楚了，可您跟獅子講清楚了嗎？”

    一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突然悲從中來，于是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：“雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼哀哉！”轉首對屋外喊：“娘子，再搗瓣蒜來！”

    自習課時，教務主任走進來，問班長：“幫我找兩個人，我要班花！”于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終于統一了意見，選出了班里最漂亮的兩女生，于是兩女生很羞澀地去找主任，班主任說：“跟我去教務處，我要搬花……”

     小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期后寄錢回家。可是小鹿等了很久，卻一直沒有收到這筆錢，就打電話給小王說：“請速寄錢，房東逼租。”

    小王回電書：“最近不方便，過幾天一定寄回來，吾愛，給你1000個吻。”
過幾天，小王收到回電說：“親愛的，現在不急了，你給我的1000個吻，我給了房東，他說房租不用交了。”

     夏天天熱，晚上室友結伴外出覓食。其中一位只穿了背心短褲，大家責其不雅，令其再穿一件襯衫，不料此兄卻語出驚人：“這年頭，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”